Kwa wakati fulani, karibu kila mzazi au mlezi anayekusudia kulikuwa na njia ya kumlinda mtoto mdogo kutoka maumivu ya maisha na mateso ili kulinda hisia zao za kutokuwa na hatia na ajabu ya ajabu isiyo ya kichawi inayoelezea utoto. Kwa bahati mbaya, hata hivyo tunapenda vinginevyo, hali halisi ya maisha na hasara haiwezi kupuuzwa na itaingilia kati licha ya jitihada zetu bora.
Kwa sababu hiyo, wazazi na watunza wengi wanashangaa jinsi ya kujadili mada ya kifo na mtoto wakati wa lazima, iwe kwa sababu ya kupoteza wa familia ya karibu, ndugu wa karibu au rafiki - au pia umesababishwa na msiba mahali pengine duniani inapokea chanjo muhimu vya vyombo vya habari. Hapa kuna mapendekezo mengi ya kumsaidia mtoto wako kuelewa vizuri na kukabiliana na ukweli wa kufa na kifo.
Kuwa waaminifu na wa moja kwa moja
Ingawa unaweza kujaribiwa kutumia maneno "nyepesi" na mtoto wako wakati wa kuelezea dhana ya kifo, unapaswa kuepuka kutumia misamaha , hasa kwa watoto wenye umri wa miaka sita au mdogo. Mzazi yeyote ambaye alijitikia kumwambia mtoto ameketi kiti cha nyuma cha gari kwamba wangeweza kufika "hivi karibuni" - tu kusikia "Je, tuko bado?" Sekunde 60 baadaye - anaelewa kwamba watoto wadogo mara nyingi hutafsiri yale wanayoambiwa kwa kweli. Hivyo, kuelezea kifo cha babu na wazazi kwa kumwambia mtoto kuwa "amelala" au "alikwenda safari ndefu" kunaweza kusababisha maswali ya ziada, kama "Atasimama wakati gani?" au "Atarudi lini?"
Kwa kuongezea, kuwa sio sahihi juu ya kifo kunaweza kusumbua majibu ya huzuni ya mtoto wako kwa kusababisha hofu zisizohitajika kama watoto wanavyoendelea kuchunguza yale wanayoambiwa. Kutumia uphemism kama vile "Tulipoteza Bibi," kwa mfano, inaweza kumfanya mtoto wako au binti yake wasiwasi kwamba mwingine mpendwa atatoweka kila wakati anaposikia mtu anaenda.
Vivyo hivyo, kumwambia mtoto kwamba mjumbe wa familia aliyekufa ni "kulala kwa muda mrefu" inaweza kumfanya mtoto wako awe na hofu wakati wowote unamwambia ni naptime.
Sikiliza, Kisha Eleza, Kisha Jibu
Ikiwa mpendwa amekufa baada ya ugonjwa mrefu, kwa mfano, au labda bila kutarajia kwa sababu ya ajali ya trafiki, unapaswa kwanza kumwuliza mtoto wako nini anachojua kuhusu hali hiyo . Mara nyingi watoto huelewa au wanashangaa kushangaza zaidi kuliko watu wazima kutambua. Kwa kusikiliza kile ambacho mtoto wako anachojua, au anafikiri yeye anajua, unaweza kisha kutoa akaunti fupi ya kifo kinachotoa tu maelezo mengi kama unavyojisikia mtoto wako anayehitaji au anaweza kunyonya, wakati pia akizungumzia yoyote ya awali maswali au potofu.
Uwezo wa mtoto wa kuelewa dhana ya kifo hutofautiana na umri, hivyo unapaswa kufafanua kifo katika hali inayofaa lakini kwa uaminifu . Kwa kawaida, inapaswa kuwa na kutosha kumwambia mtoto mwenye umri wa miaka sita au mdogo kwamba mwili wa mtu "umeacha kufanya kazi" na "hauwezi kuainishwa." Kwa watoto wa miaka sita hadi miaka 10 huwa wanafahamu mwisho wa kifo kwa kiasi fulani sasa, lakini mara nyingi wanaogopa kwamba kifo ni "monster" au kwa namna fulani "kuambukiza," hivyo maelezo yako yanapaswa kuhusisha kuhakikishiwa kwamba hii haitatokea.
Wale wanao karibu na vijana wao, au vijana, wataanza kuelewa milele-hali ya kifo, lakini pia kuanza kuuliza maisha "maswali makubwa" juu ya vifo vyao na maana ya maisha.
Baada ya kusikiliza mtoto wako na kisha kutoa maelezo ya uaminifu kuhusu hali hiyo, unapaswa kuruhusu mtoto wako akuulize maswali - ikiwa anahisi kama hayo. Watoto wadogo watauliza maswali ya hali halisi, kama vile wapendwao ni hivi sasa au ikiwa wanyama wa kipenzi wanakwenda mbinguni. Unapaswa kujibu maswali hayo kwa uaminifu na kwa uvumilivu, na uwe tayari kwa mtoto wako kuuliza maswali sawa katika siku na wiki zijazo.
Watoto wakubwa, kama vile vijana na vijana, hawawezi kuuliza maswali yoyote mwanzoni, lakini unapaswa kuwaeleza wazi kuwa unapatikana ili kuzungumza ikiwa / atakavyotaka.
Kuwa Mzazi, Lakini Waacha Watoto Wako Kuwa Watoto
Hatimaye, ni muhimu kukumbuka kwamba wazazi (na watu wazima kwa ujumla) mara nyingi wanazingatia sana wasiwasi wao na mashaka, na wanaweza kupoteza ukweli kwamba watoto sio "toleo la mini" wenyewe. Kwa maneno mengine, kwa sababu tu umekuwa unafikiria daima juu ya kifo cha mpendwa, usifikiri mtoto wako anaendelea kufikiri juu ya kupoteza, pia. Watoto, hasa wadogo, wana uwezo wa ajabu wa kuzingatia dakika moja kubwa na kucheka au kucheza na kukamilisha kukamilisha ijayo.
Kwa hiyo, kama mzazi, unapaswa kuepuka kuelezea majibu yako ya huzuni kwa mtoto wako. Bila kujali jinsi unavyohisi, jaribu kufanya tathmini ya uaminifu kuhusu jinsi habari za kifo zinavyoathiri mtoto wako. Tazama mabadiliko katika hali ya tabia au tabia, kama vile kufanya kazi nje, haja ya kugusa zaidi au kukumbatia, matatizo ya usingizi, mashambulizi ya hofu, au malalamiko ya magonjwa ya kimwili, kwa mfano. Hizi zinaweza kuwa ishara kwamba mtoto wako hawana kukabiliana na kupoteza kwa ufanisi.
> Vyanzo:
"Kuzungumza Kwa Watoto Kuhusu Kifo." www.hospicenet.org . Iliondolewa Desemba 15, 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Kufafanua Kifo kwa Mtoto." www.funeralplan.com . Iliondolewa Desemba 16, 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html